Blague de votre pirate préféré !

Bon j'ouvre se topic pour vous balancez une de mes blage de temps en temps.

Des fois je peux aussi vous indiquer des site humouristique. N'ayez crainte se ne sont pas des piége

Aller la première (je sui émue )

Une mère vient d'acheter un p'ti train a son fil qui est trés heureu . Alors elle le laisse jouer et elle entend :
"TCHOU TCHOU ! Arriver a la gare de l'Ile, gare des débiles, des minute d'arrét pour tout les imbéciles!!!
Outrer, la mère hurle a son fil de ne plus dire de telle injures. Pour toute réponse elle entend:
Arriver a la gare de lion, gars des couyon, deux minutes d'arrét pour tout les con!!!
Trés en colère la mère lui suprime le train a son fils. Celui-ci pleure , pleure trés fort pendant au moins 2 heure. Agacer la mère finit par lui rendre le train.
Et là elle entend:

ARRIVER A LA GARE MONPARNASE !!! DEUX HEURE DE RETARD A CAUSE D'UNE CONASE !!!!

Pas mal du tout Comme la gazette une par jour...Quoique la gazette à deux jours sans papier là.Lio à du trouver un sujet super interessant.

excellent
mais attention a l'orthographe

moins long, mais peut-étre pas moins drôle :
Mr et Md ulé on deux fils, comment qu'ils s'appelle ?
......
.....
....
...
..
.
Yvon et Jack !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ouai pas mal,

mais je t'avais demander de changer de registre non??

en tout cas continue, c'est pas mal comme initiative

Humm, je ne saisi pas exactement se que tu veux dire par changé de registr. Tu ve dire, plus parler de sexe pour pas éffrayé les -de 14 ans ?

C'est trois sumos prennant leur retraite, et ils font un pari: celui qui maigrirat le plus en une semaine.
Une semaine plus tard, le premier arrive avec 20 kg de moins, le 2nd avec 30kg de moins, et le 3eme est devenu un veritable playboy entouré de jolies filles.
Alors les deux autres demandent son secret.
"Alors voilà, je suis allé dans un institu pour maigrir à Paris, pour les problemes grâves. Là, la secrétaire m'à indiqué d'aller dans la première chambre à gauche. Quand j'y suis arrivé, une jolie fille en bikini m'y attendais, et elle m'a dit "Salut, je m'appelle Therèse, si tu m'attrape tu me baise." Là, j'ai bien perdu 20kg!
Je suis retourné voir la secrétaire, qui m'a indiqué la porte suivante, et en entrant il y avait une fille encore plus belle, qui me dit: "Salut, je m'appelles Monique, si tu m'attrappes, tu me nique!" Et vu qu'elle était plus endurente, j'en ai perdu 30kg!Exclamation
Je suis ensuite vite retourné voir la secrétaire qui me dit:
"Dernière étape: allez dans la dernière chambre, vous ne pouvez pas la rater!"
Plein d'espoir, je me dépéchais d'y allais, et quand je suis entré, la lumière c'est éteinte, et une grosse voix à dit: "Salut, je m'appelles Hercules, si je t'attrappes, je t'encules!" Je vous laisse deviner combien de temps j'ai courut!"






C'est une jeune fille qui vat se confésser:
"Mon père, j'ai péché. J'ai promis à mon petit ami..."
"QUOI?" l'interomp le pretre "mais quel âge avez vous?"
"16 ans mon père, mais attendez un peu.
Alors voilà, je lui ai promis que nous coucherions ensemble lors de son anniversaire...3
Là, le prètre commence à perdre patience "Oui, ça vous coûtera 100 ave Maria, vous devriez avoir honte!"
"Mais attendez mon père, je n'aipas encore fini. Alors, nous sommes monté dans la chambre, et avons commencé, là, son meilleur est entré dans la chambre, et nous avons continué à trois."
Là, le père commence à débloquer, mais avant qu'il ai pu dire un mot, la jeune fille le coupe: "Attendez mon père, ce n'est pas fini, plus tard, la petite ami du copain est entrée dans la chambre aussi, alors on à fini en partouse à 4, voilà, c'est tout!"
Alors, le bon pretre sort de confessional et se jette à genoux devant Jesus, et demande "Avez vous entendu, mon père? Que dois-je faire avec une fille comme elle?"
Jesus le regardes et dit: "Détache moi imbécile, détache moi!"

pas mal

virus noir a écrit:

Humm, je ne saisi pas exactement se que tu veux dire par changé de registr. Tu ve dire, plus parler de sexe pour pas éffrayé les -de 14 ans ?

ouai ce serait pas mal lol...

OK, mais se sera moins drôle.

Aller donc matter sa, c'est le site de l'amis d'un amis, Daniel Mermet, que vous connaissez peut-étre. C'est un site pirate , il bug un peu parfois.
PS : il fo "Java" pour écouter, le site permet un téléchargement gratuit.

http://www.la-bas.org/article.php3?id_article=572

N'ésiter pas à le consulter réguliéremment, si vous étes pro anti-société et pro anarchie, se cite est pour vous

c'est tout pour aujourd'hui, j'ai du mal a trouvé des blague qui ne parle pas de c...

virus noir a écrit:

OK, mais se sera moins drôle.

y'en a des très drôle qui parlent pas de c**

bon,les miennes était limite....

C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais de l'after chèvre




ps: omg, c'est nul, bon ba je vais me cacher la hein....

le comble d'un avion ?
Avoir un anti-vol !

Bon je sort aussi, venez nous rejoindre en faisant des blague pourri

Bon un peu de serieux j'essaye d'arréter de boire.
Alors la blague du jour :

C'est un mec qu'en croise un autre, il a une grosse mite sur l'épaule. L'autre lui demande : ba qu'est-ce que tu fout avec une grosse mite sur l'épaule
J'ai trouvé un génie qui confond les M et les B.

(désolé mais cette fois le sexe n'est mentionné qu'indirectement)

MDR

Ah, tu l'as raccourcies par rapport à l'originale... Un peut comme te mite!
Hen, je sors, désolé...

Tien je vien de chopper sa, sa va vous faire rire.
(belge, désolé... )

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n'y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C'est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l'hotel.



Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j'aimerais bien un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?.



Pourquoi les Belges ont-ils toujours d'énormes coups de soleil sur le cou en été ?
- Parce qu'ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l'envers !



Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre d'eau plein sur les tables de chevet des Belges ?
- Car, des fois, ils ont soif.. et des fois, ils ont pas soif !



Qu'est-ce qu'il est écrit sur le fond des canettes de bière belge ?
- Ouvrir de l'autre côté !



Pourquoi les mamans belges ne changent-elles les couches de leurs bébés qu'une seule fois par mois ?
- Parce que sur l'emballage, il est écrit, jusqu'à 4 kilos !



Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compratiment :
- C'est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et là :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !


PS : Alors vous avez pensé quoi du proctologue ?? N'ésiter pas a visiter tout le site de Mermet.

Est-ce que, par hasard, je t'aurait offensé Ronny avec les blague belges ?
non passe que je sais que les belge aiment pas trop les blague belge et pis heu voila quoi...

désolé, pas de blague le week-end.

Bon aujourd'hui pas de blague, mais de quoi vous éclater cette été.
Moi je le faisait avec mes copain. De longue bataille de coca au mentos dans les pré...

http://eepybird.com/dcm1.html

PS : attention au coca dans les yeux. Sa marche aussi avec le coca a vingth centime de carrefour.

hum... pas en forme aujourd'hui.
Voila juste une citation de JCVD :

"si on enlève le ciel... les oiseau tombe par terre."
"qui vole un oeuf vole un boeuf, mais qui vole un boeuf et trés musclé"

brave JCVD...

c'est juste la derniere qui m'ennuie ... c'est un aller/retour ou c'est un aller simple ...